Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J’hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un  poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il  accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le  conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de  rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois mille, des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de  poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on n’arrive pas à les attraper...

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous
les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture
froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas cessé
de vous plaindre !"

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4
décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la
région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il
vous faudra partager avec la Sœur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de
partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit
une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage
disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
- mon père, j'ai froid
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre
couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle
dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous
devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson
rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

 

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles.
Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration : elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boîte par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés propres.

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des œufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.